Псориаз? Давайте лечиться вместе!

Пожалуй, продолжу мысль Вишенки про желание и волю к изменениям.

*

Лечение мною воспринимается как труд. Как инвестиции времени и денег с негарантированным порой результатом, да ещё и требуют навыков управления ).

Освоить активную позицию в интересах своего здоровья - тоже труд.

И держать её, сводя контроль к минимуму, а внутреннее напряжение к нулю - тоже труд.

*

С виду всё логично: болезнь ограничивает или доставляет дискомфорт, значит, надо предпринять шаги, чтобы чувствовать себя лучше. Но по себе же знаю, что можно месяцы жить при тяжелейшем обострении псориаза, как-то справляясь, и не дойти до начала лечения с результатом. Где в эти месяцы спала мотивация? А воля? А вера? Не логично, но жизненно.

*

В 2012 г. я ещё училась в аспирантуре и осенью началось сильное обострение, за неделю и по всему телу. Состояние было "словно мир остановился, планета вертится уже без меня, а всё происходящее становится полупрозрачным как голограмма". Вдруг не стало сил на на что. Исчез интерес к работе, к учёбе, к друзьям, но остался интерес к себе, желание быть только с собой.

*
На форуме есть описание метода "монастырь". Для меня то был вынужденный и неосознанный "уход", альтернативы вообще не видела, мир размывался... Каталась по несколько часов на роликах в парке, бродила по городу, читала ночами в Буквоеде книги О. Памук, избегала контактов, а на работе взяла отпуск за свой счёт на 2 недели, потом просто уволилась. Псориаз чуть отпустил, на третью неделю появились силы спросить у друзей про знакомых им дерматологов.

Спустя время мне интересно понять, а что же происходило во время "монастыря"? Накопление сил, переоценка ценностей? В любом случае, то были очень ценные и важные процессы.

Самые тяжёлые обострения случились со мной позже, через 2 и 3 года, но я была уже в другом состоянии, в монастырь решила не уходить, а наоборот, активно продолжала деятельность, чтобы понять больше про себя и псориаз. Но это другие истории, часть из них были отражены в начале моего дневника.

*

И вот недавно на сайте Американского NPF при подержке спонсоров появился проект про личные истории людей с псориазом.

Открывает его Кэти Лоуз, актриса Голливуда, одна из героинь телесериала "Скандал".

*

Я не знала о существовании этого сериала вообще, но ценен не уровень "звезды", а сам факт того, что публичный человек открыто говорит про жизнь с псориазом. Для меня даже сейчас, в спокойном состоянии, это интересно и ценно. Вроде простые слова, очевидные мысли, но слушаю, читаю - и как маленькие опоры в своей жизни. Понимаю, что так хотела бы увидеть и услышать подобное раньше, в моменты внутренних метаний. И вуаля - через пару лет появилась информация...

Особенно понравилась мысль про "стать для себя лучшим защитником своих же интересов" и "найти доктора, которому вы готовы доверять".

*

Мне было очень интересно вникнуть в риторику, поэтому решила перевести текст - анонс проекта.

По ссылке - оригинал статьи из блога NPF "Katie Lowes is ready for her close-up" ("Кэти Лоуз готова к крупным планам").

Перевод - на Гугл.диске в свободном доступе.

Я бы хотела рассказать о небольшом отрывке из своей жизни, который кому-то покажется совершенной банальщиной, а кого-то, возможно, научит не опускать руки даже тогда, когда кажется, будто судьба ополчилась на тебя и решила наказать за неизвестные тебе самой грехи. И сделать я это хочу, потому что благодарна... Просто благодарна за всё.

Когда мне было 13 лет, казалось, что Вселенная меня необъяснимо балует. Я хорошо училась, у меня было много друзей, играла в школьном мюзикле, занималась вокалом и таэквон-до. Да-да, девочка, которая поёт и занимается борьбой. У меня было много поклонников, и я просто наслаждалась тем, что со мной и с моими близкими всё хорошо.

Не буду рассказывать что же конкретно привело меня к нервному срыву и постоянным переживаниям, ведь сейчас, по прошествии 10 лет, это всё кажется таким малозначимым, а в тот момент было впечатление, что небо рухнуло мне на голову. И с этого, пожалуй, всё началось…

Сначала на странные точки по всему телу я не обратила никакого внимания. Они не мешали мне жить до определённого момента, так что я просто спихнула это на какую-нибудь аллергию и начала носить более закрытые вещи той весной. Время шло, и точек становилось всё больше, пришлось пойти к врачу. Дерматолог без особого осмотра сделал вывод, что это от железной бляшки дешёвого ремня пошла сыпь, и прописала какие-то таблетки от аллергии. К тому времени уже припекал июнь, а улучшений никаких не было. Мы поехали к другому врачу, который после проведенных анализов собрал консилиум врачей, чтобы сказать тринадцатилетней девочке, что у нее неизлечимая болезнь – псориаз. Да, это не смертельно и не заразно, просто никто не знает, чем вызвано это заболевание и чем же его лечить.

Мне тогда показалось, что вся моя жизнь кончена. Последствия буквально всего начали отражаться на моём теле и лице: раздражающие кремы и гели, съеденный фрукт, переживания из-за болезни/учёбы/невозможности жить полноценной жизнью. Я старалась замазать лицо тональным средством в несколько слоёв, что делало мой вид совершенно нелепым и вызывало жестокие насмешки детей в школе. Да какие там дети:13-14 лет - чудесный возраст, самое время влюбляться и наслаждаться этими порхающими эмоциями, а я сидела дома, заедая своё ощущение дикой несправедливости шоколадками, которые только усугубляли ситуацию и прибавляли мне лишние килограммы. Вокал и таэквон-до я бросила, мне нельзя было заниматься спортом по совету врачей, да и я просто не могла снести неловкости при переодевании при других ребятах.

Следующее лето выдалось самым жарким за всю мою жизнь. Солнце нещадно пепелило ежедневно, и ни на один день я не могла почувствовать удовольствия от прогулки. Тогда я познакомилась с единственной компанией, которым совершенно наплевать, как они выглядят – с панками. Утром я уходила из дома, мы гуляли на каких-то стройках, курили, выпивали, а вечером я возвращалась домой немножечко счастливее от того, что на нетрезвую голову забывала, что этот кошмар у меня на всю жизнь. Что было дальше, несложно догадаться. Моя жизнь скатилась по наклонной вниз, от меня отвернулись друзья, я просто стала таким же панком, только очень несчастным, с ясным пониманием того, что это не моё место в жизни. И не стоит думать, что я могла вести другой образ жизни, я была подростком…с оранжевым лицом и закутанной с головы до ног в сорокаградусную жару. Надо мной смеялись и издевались, я просто закрылась от всего мира и спряталась со своей болезнью в слабоалкогольном забытье.

Так прошёл ещё один ужасный год. Училась я плохо, конечно. Компания у меня была не из тех, которые мамы бы одобрили. Родителям не до меня было: ни собственного жилья, ни нормальной работы, только нескончаемо откладываемый развод. Я не помню толком, как прошли эти годы: постоянное унижение, стыдливость, жара, короткие перепаленные волосы +15 лишних килограммов, ужасная кожа и ещё куча причин, по которым стоило бы комплексовать и переживать ещё сильнее.

Я не знаю, как сказала себе «Хватит!». Это само как-то получилось, и моя жизнь очень изменилась... Хотя нет, знаю: я влюбилась. Это было любимой мною зимой, в то время года, когда я могла чувствовать себя не как тающий тюлень. Безусловно, влюбиться мне тогда было достаточно легко, ведь в свои 15 лет у меня не было молодого человека, да и никому я не была интересна. Кто захочет встречаться с такой… даже и слов не подберёшь, ничего привлекательного во мне не было. К слову, он тоже не захотел, как многие могли бы подумать из первых строк абзаца. Я не была ему интересна, о чём он меня уведомил, как бы забавно сейчас это ни звучало. Просто он был настолько порядочным, что не хотел, чтобы я питала напрасные надежды относительно его отношения ко мне. Мы и не были знакомы, я просто влюбилась действительно с первого взгляда, не было никаких взвешиваний «за/против», не было размышлений о том, какой он человек, и никаких сомнений тоже не было – он именно тот, кто мне нужен. Я была самой счастливой и самой глупой. Была счастлива просто от того, что он есть. Не со мной, с другой девушкой, со своей жизнью, и знать не знает, что о нём ежеминутно вздыхает новой строчкой в стихах какая-то девочка.

Судьба сжалилась надо мной, и я заметила, что пятна на лице постепенно начали исчезать. Я покрасила волосы в более или менее приличный цвет и со старой компанией больше не общалась. Теперь я попала в коллектив, где могла проводить время с мечтой всей своей жизни - к мюзикломанам. Это был лучший период моей жизни, я общалась с интересными людьми, почему-то решила, что хорошо пою, и самое главное – я начала выздоравливать! Уже через полгода, к лету, от моего распространённого псориаза осталась пара едва заметных точек, куча комплексов и +15 кг. :) Но я была невероятно счастлива в своей безответной влюблённости, которая вдохновляла меня стать той, какой я есть сейчас. Этот замечательный парень позже женился на очень хорошей девушке, а я вышла замуж за невероятного мужчину, которого встретила намного позже. И я благодарна всему, что со мной было, каждой эмоции, которая помогла мне стать совершенно счастливой и здоровой.

Вот уже 7 лет я стараюсь не вспоминать о том времени, когда псориаз чуть не погубил мне жизнь. И весь этот рассказ вызван лишь желанием дать один хороший совет людям, которые столкнулись с этой же «неизлечимой» гадостью: забудьте про все кремы, мази, диеты и ограничения. Меньше думайте о том, что вы больны и… влюбитесь! Счастье - лучше лекарство от всех болезней. Найдите своё вдохновение, съездите в отпуск и излучайте позитивную энергию - тогда всё у вас пройдёт, не сомневайтесь. Мне предрекали развитие рака кожи и вечные мучения с таблетками и мазями, а сегодня я совершенно здоровый, позитивный и счастливый человек, который понимает, каким мелочным всё это может казаться по прошествии многих лет, чего и вам всем желаю!

*

В один день, среди насыщенной рабочей недели, мне вдруг надоело делать зарядку, стало прямо бесить: "одно и то же - растяжка, размять суставы, отжимания, приседания, рястяжка, ну пробежка, хотя какая пробежка в снегопад с ветром...".

Даже если разные упражнения, внутри вообще всё против. И танцы надоели, и вообще двигаться лень.
Разозлилась, успокоилась и решила ничего не делать несколько дней, чтобы себя насильно не уговаривать.

Прошла неделя.
Проснулась и понимаю, что ритмичную зарядку со счётом не хочу совсем, а вот под музыку сободно подвигаться - согласна.
Включила что-то спокойное , потанцевала - растянулась - суставы размялись, даже вспотела и тело проснулось. Думаю "а теперь отжимания!" - но нет... сильное внутреннее сопротивление. Вздыхаю и всё равно довольна.

При чём здесь псориаз?
... а мне кажется, что я нередко в своей жизни перегружала сама себя, не чувствуя, в чём именно тело нуждается. Например, ленилась и осуждала себя за это. Или ходила на тренировки из стыда, совести и под большим личным давлением. И это гигантский стресс, на самом деле.
Задачи на работе, волнения за близких, переживания - это тот стресс, который могут видеть окружающие.
Но, по-честному, внутренний стресс от осуждения себя или неприятия себя ленивой, грустной, не принимающей себя, от навязчивых мыслей "ну почему именно у меня псориаз?" - этот стресс не видим окружающим, но его влияние на состояние моей кожи высоко.

Пока писала, поняла, что ещё осенью я стала замечать, что когда шла на тренировки через "не хочу, но надо", то остатки псор-пятен воспалялись и становились заметнее. Замечала и всё объясняла приливом крови к кожи. Потом заметила, что на первой тренировке (менее охотной) приливает кровь, а на второй, более динамичной, сложной и более охотной - кровь не приливает. Тогда же поняла, что просто мои интересы изменились - современный танец стал интереснее, чем классический, но не признавала это, пыталась убедить себя, что "люблю", но тело не обмануть...
Всё это оставляет в душе послевкусие радости. Ведь механизм "заставить себя что-то полюбить" применялся мною и в других сферах.
А тут разрешила себе не любить. И градус внутреннего стресса снизился.
*