![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Я бы хотела рассказать о небольшом отрывке из своей жизни, который кому-то покажется совершенной банальщиной, а кого-то, возможно, научит не опускать руки даже тогда, когда кажется, будто судьба ополчилась на тебя и решила наказать за неизвестные тебе самой грехи. И сделать я это хочу, потому что благодарна... Просто благодарна за всё.
Когда мне было 13 лет, казалось, что Вселенная меня необъяснимо балует. Я хорошо училась, у меня было много друзей, играла в школьном мюзикле, занималась вокалом и таэквон-до. Да-да, девочка, которая поёт и занимается борьбой. У меня было много поклонников, и я просто наслаждалась тем, что со мной и с моими близкими всё хорошо.
Не буду рассказывать что же конкретно привело меня к нервному срыву и постоянным переживаниям, ведь сейчас, по прошествии 10 лет, это всё кажется таким малозначимым, а в тот момент было впечатление, что небо рухнуло мне на голову. И с этого, пожалуй, всё началось…
Сначала на странные точки по всему телу я не обратила никакого внимания. Они не мешали мне жить до определённого момента, так что я просто спихнула это на какую-нибудь аллергию и начала носить более закрытые вещи той весной. Время шло, и точек становилось всё больше, пришлось пойти к врачу. Дерматолог без особого осмотра сделал вывод, что это от железной бляшки дешёвого ремня пошла сыпь, и прописала какие-то таблетки от аллергии. К тому времени уже припекал июнь, а улучшений никаких не было. Мы поехали к другому врачу, который после проведенных анализов собрал консилиум врачей, чтобы сказать тринадцатилетней девочке, что у нее неизлечимая болезнь – псориаз. Да, это не смертельно и не заразно, просто никто не знает, чем вызвано это заболевание и чем же его лечить.
Мне тогда показалось, что вся моя жизнь кончена. Последствия буквально всего начали отражаться на моём теле и лице: раздражающие кремы и гели, съеденный фрукт, переживания из-за болезни/учёбы/невозможности жить полноценной жизнью. Я старалась замазать лицо тональным средством в несколько слоёв, что делало мой вид совершенно нелепым и вызывало жестокие насмешки детей в школе. Да какие там дети:13-14 лет - чудесный возраст, самое время влюбляться и наслаждаться этими порхающими эмоциями, а я сидела дома, заедая своё ощущение дикой несправедливости шоколадками, которые только усугубляли ситуацию и прибавляли мне лишние килограммы. Вокал и таэквон-до я бросила, мне нельзя было заниматься спортом по совету врачей, да и я просто не могла снести неловкости при переодевании при других ребятах.
Следующее лето выдалось самым жарким за всю мою жизнь. Солнце нещадно пепелило ежедневно, и ни на один день я не могла почувствовать удовольствия от прогулки. Тогда я познакомилась с единственной компанией, которым совершенно наплевать, как они выглядят – с панками. Утром я уходила из дома, мы гуляли на каких-то стройках, курили, выпивали, а вечером я возвращалась домой немножечко счастливее от того, что на нетрезвую голову забывала, что этот кошмар у меня на всю жизнь. Что было дальше, несложно догадаться. Моя жизнь скатилась по наклонной вниз, от меня отвернулись друзья, я просто стала таким же панком, только очень несчастным, с ясным пониманием того, что это не моё место в жизни. И не стоит думать, что я могла вести другой образ жизни, я была подростком…с оранжевым лицом и закутанной с головы до ног в сорокаградусную жару. Надо мной смеялись и издевались, я просто закрылась от всего мира и спряталась со своей болезнью в слабоалкогольном забытье.
Так прошёл ещё один ужасный год. Училась я плохо, конечно. Компания у меня была не из тех, которые мамы бы одобрили. Родителям не до меня было: ни собственного жилья, ни нормальной работы, только нескончаемо откладываемый развод. Я не помню толком, как прошли эти годы: постоянное унижение, стыдливость, жара, короткие перепаленные волосы +15 лишних килограммов, ужасная кожа и ещё куча причин, по которым стоило бы комплексовать и переживать ещё сильнее.
Я не знаю, как сказала себе «Хватит!». Это само как-то получилось, и моя жизнь очень изменилась... Хотя нет, знаю: я влюбилась. Это было любимой мною зимой, в то время года, когда я могла чувствовать себя не как тающий тюлень. Безусловно, влюбиться мне тогда было достаточно легко, ведь в свои 15 лет у меня не было молодого человека, да и никому я не была интересна. Кто захочет встречаться с такой… даже и слов не подберёшь, ничего привлекательного во мне не было. К слову, он тоже не захотел, как многие могли бы подумать из первых строк абзаца. Я не была ему интересна, о чём он меня уведомил, как бы забавно сейчас это ни звучало. Просто он был настолько порядочным, что не хотел, чтобы я питала напрасные надежды относительно его отношения ко мне. Мы и не были знакомы, я просто влюбилась действительно с первого взгляда, не было никаких взвешиваний «за/против», не было размышлений о том, какой он человек, и никаких сомнений тоже не было – он именно тот, кто мне нужен. Я была самой счастливой и самой глупой. Была счастлива просто от того, что он есть. Не со мной, с другой девушкой, со своей жизнью, и знать не знает, что о нём ежеминутно вздыхает новой строчкой в стихах какая-то девочка.
Судьба сжалилась надо мной, и я заметила, что пятна на лице постепенно начали исчезать. Я покрасила волосы в более или менее приличный цвет и со старой компанией больше не общалась. Теперь я попала в коллектив, где могла проводить время с мечтой всей своей жизни - к мюзикломанам. Это был лучший период моей жизни, я общалась с интересными людьми, почему-то решила, что хорошо пою, и самое главное – я начала выздоравливать! Уже через полгода, к лету, от моего распространённого псориаза осталась пара едва заметных точек, куча комплексов и +15 кг. :) Но я была невероятно счастлива в своей безответной влюблённости, которая вдохновляла меня стать той, какой я есть сейчас. Этот замечательный парень позже женился на очень хорошей девушке, а я вышла замуж за невероятного мужчину, которого встретила намного позже. И я благодарна всему, что со мной было, каждой эмоции, которая помогла мне стать совершенно счастливой и здоровой.
Вот уже 7 лет я стараюсь не вспоминать о том времени, когда псориаз чуть не погубил мне жизнь. И весь этот рассказ вызван лишь желанием дать один хороший совет людям, которые столкнулись с этой же «неизлечимой» гадостью: забудьте про все кремы, мази, диеты и ограничения. Меньше думайте о том, что вы больны и… влюбитесь! Счастье - лучше лекарство от всех болезней. Найдите своё вдохновение, съездите в отпуск и излучайте позитивную энергию - тогда всё у вас пройдёт, не сомневайтесь. Мне предрекали развитие рака кожи и вечные мучения с таблетками и мазями, а сегодня я совершенно здоровый, позитивный и счастливый человек, который понимает, каким мелочным всё это может казаться по прошествии многих лет, чего и вам всем желаю!
Звали давно, но я реально панически боялась, что увидит однажды супруг обострение ПСОРА - и не выдержит его психика такой картины. Жизнь показывает, что ПСОР - вообще не проблема в семейной жизни.
ну ![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif){kind=small}
